Как пережить праздник

Астрологи говорят, что предстоящий год будет годом Огненной Свиньи. Верить им необязательно, но соблюсти элементарную, в том числе и пожарную, безопасность все же стоит.

Как правильно "зажигать"

Итак, ваши чада требуют новогоднего зеленого чуда, ибо они существа практичные и точно знают, что Новый год – это елка, Дед Мороз и подарки… А не хмельной папа, сердитая мама и веселый дядя-пожарник с еще более веселым словарным запасом. Короче, чтобы никого не пришлось спасать, запоминаем несколько моментов.

1. Не ставьте елку возле обогревателей или портьер: и то, и другое, и третье (в смысле елка) легковоспламеняемо.
2. Если на празднестве ожидаются очень маленькие ребятишки и очень буйные взрослые, не забудьте привязать вашу пушистую красавицу к чему-то тяжелому и устойчивому, дабы танцующие возле елочки гости не свалили ее и не упали сами на стеклянные игрушки.
3. Дети – не любители перекусить зелеными иголками (хотя встречаются и такие). Другое дело яблоки, мандарины, конфеты... Поэтому лучше их не использовать для украшения елки. Не потакайте юному поколению в желании стащить все это с деревца, заодно опрокинув его на себя.

4. Самое плохое украшение – свечки. Оставьте их в качестве дополнения к праздничному торту или романтическому ужину. Рядом с хвоей им делать нечего.

5. Что касается пиротехники, то предпочтительней бездымная – бенгальские огни или хлопушки. Мощность гирлянды не должна превышать 25 ватт. Другое дело, что, есть такие умельцы, которые вполне обходятся и без нее: обсыпают елку бертолетовой солью и с помощью подручных химических средств устраивают иллюминацию. Предупреждаем: эффект может превзойти все ваши ожидания. Нет, соседям наверняка понравится, но только в том случае, если огонь не доберется до них. На всякий новогодний пожарный запаситесь огнетушителем или хотя бы ящиком мокрого песка. В последнем очень удобно "гасить" горячие головы в случае праздничных конфликтов.

Как правильно дарить

1. Если еще в прошлом году мы самозабвенно сметали с прилавков собачек всех форм и калибров, то на этот раз все сложнее. Вряд ли ваша, перманентно сидящая на диете подружка, возрадуется, получив в подарок изображение оптимистичной розовой хрюшки. И кому вы тогда будете объяснять, что "совсем не то имели в виду"?

2. Если решите презентовать одежду, захватите вещь из гардероба своей "половины". Это гораздо проще, чем выпытывать у него (нее) размер: мужчины его, как правило, не знают, а женщины знают, но не скажут.

3. Еще один верный путь к ссоре – стоимость подарка. Так что при покупке тщательно проследите, чтобы веселый человек-продавец не подложил ценник в коробку с китайскими джинсами, или "французскими" духами польского разлива.

Как правильно принять гостей

Прежде чем кого-то приглашать, убедитесь в том, что шпингалет в туалете исправно выполняет свои функции. Как и все прочие "штучки" в этом стратегически важном помещении.

На балконе, куда будут бегать любители свежего воздуха и табачного зелья, хорошо бы постелить что-нибудь максимально теплое и толстое (только не вашего пса). А то гости простудятся и испортят ваш лучший тост чихами и шмыганьем.

Под занавес, уже насытившийся народ может непроизвольно начать изображать символ наступающего 2007 года, – например, устроить стрельбу тарелками, или просто смахивать посуду на пол локтями. Чтобы не превращать квартиру в поле боя, сервируйте холодец и шпроты на небьющейся посуде из закаленного стекла.

Вообще, прием гостей – дело сложное. Приемы самозащиты от гостей – гораздо проще. Хорошо, коли вас посетят добропорядочные семейные пары: те, как правило, сами чувствуют, когда нужно уйти. А для того чтобы спровадить особо бесчувственных, прибегните к одному из следующих трюков – прямо посреди ночи затейте генеральную уборку в квартире, или устройте понарошку семейный скандал (тут главное, не увлечься и не позабыть с какой собственно целью, вы его устраивали). Самый беспроигрышный вариант – повесить на дверь все того же туалета табличку с надписью: "Унитаз неисправен".

Как правильно принять Деда Мороза

Допустим, вы его вызвали, допустим, он даже пришел. Но оказался в настолько новогоднем настроении, что представлять этого отморозка детям как-то боязно. Однако, не лишать же малых праздника! Аккуратно поддержите дедушку, пока ваши отпрыски рассказывают ему стишок или поют песенку. А затем можно либо выпить с гостем на брудершафт, либо позвонить в службу Дедов Морозов и попросить забрать их "багаж". В любом случае лупить доброго волшебника елкой как-то неинтеллигентно.

Как правильно принять

Без шампанского на Новый год не обойтись, так что постарайтесь свести к минимуму потери при его откупоривании. Выстреливать пробкой эффектно, но не безопасно. Лучше воспользоваться специальными щипцами или придержать пробку пальцем. Если все сделать, как полагается, раздастся красивый хлопок, но жидкость останется в бутылке, а пробка – в ладони торжествующего "первооткрывателя".

Что касается всего остального, то повода не выпить, конечно, нет. Но есть повод подумать, а что собственно, пьешь. А то ведь знаете, как бывает? Купил французский коньяк в ларьке за углом… а потом очнулся на больничной койке с сильным отравлением. А между тем, попасть в эту ночь в руки медиков – само по себе чревато. Ибо новогодние врачи – это "врачи без границ", а еще точнее – без пределов. Они ведь тоже люди – шампанское, снегурочки и т.д.

И вообще, последняя ночь уходящего года – это загадочное время, когда все вокруг прямо-таки кишит загадочными личностями. Есть среди них милые, но попадаются и опасные. Так что, выходя на поиски приключений, можно запросто "потерять" кошелек или сотовый телефон. Терять голову, честь и совесть не рекомендуется. Одним словом, все мы знаем, что Новый год в России – это не только массовое гуляние, но и массовый психоз. Не поддавайтесь ему, иначе вместо новогоднего чуда наступит острый сказочный "кирдык"…

Ах да, счастливого вам Нового года!